なんというかちゃんとメーカーの全容とか何がすごいの？とか、実際に学んでることはどう役立つの？ってことを漠然とじゃなくて調べ倒すようにしてから、楽しくなってきた
というかもっと成績だけのためじゃなくて機械科に在籍してたことをフル活用すればよがった

物事への興味関心は完全に本人の適性、と思ってたけど知識集めれば集めるほど逆に興味が湧くというか
なんなんだろうな
大学入学時に戻りたくなってきたすげえ

少しでも面白いと思ったらそれを膨らませるスタンスというか、自分の小さなアンテナをもっと大事にすれば良かった

点と点を線にして自分の中でそういうことか！
ってなった時の快感の連続がある種、物事の学習や習得の楽しさなんだろうけど、それを20半ばになるまで気づかなくて損した

頭よく見られることによって承認欲求を満たして自己肯定感を上げる、というか元々低すぎる自己肯定感を補填する
ためだけにしか勉強してなかった気がする
いや、勉強する自分が好きとかいう気持ちもあったけど、やっぱりファッションで勉強していたことを後悔している

なんかずっと一人でレスしてて不気味ちゃんやね

自分の容姿嫌いすぎて10年ちょいくらいずっと病んでたけど世の中を楽しむために必要なのは、脳をいかに楽しませるかというか、容姿はどうでもええわ

人生は生き方やなくて感じ方なんや
人は見た目じゃないって言葉を軽いなって思って吸収したり活かせずにいたけど、あれは他人の良いなと思った行動や発想を見た時に、一個体の脳の働きの凄さに感動する世界観なのかもしれん

絵を一時期本気で描いてわかったけど、本気で好きで自分がやったことは、その道における熟練者や一線級の人の作品を見た時、作品の表層でなく、その作品を創造した当人の脳内の凄さに感動する

至高の追体験というか

つまり人は見た目じゃないってのはそういうことで

だから自分がいかにブサイクで他人に馬鹿にされやすい見た目でその記憶が強烈に他者からによる否定の恐怖として残ってたとしても、自分の脳の在り方を好きでいれば他人からの評価なんてどうでもええんや

考える前に行動しろ
それだけで世界は変わるから

ってことを考えた時にもっと自分がどう見られるかやなくて、自分がどう世界を見たいか、ってことにこだわって、世界に何を見せたいか、を気にすべきやったって後悔が襲う

自分がどう見られるかってことを気にした時間がすげえ長かった、、、
そしてそれは自分の本当にやりたいことという動機じゃない行動だから充足感は他者承認があった一瞬で、穴の空いたバケツに水を注ぐのと同じ対症療法的なあまり意味のないというか終わりなき消耗線でしかなかった

くっそマジで自分の見た目とか見知らぬ誰かとか見知ってても誰かに馬鹿にされるとかマジでどうでもいいのになんでこんなことに囚われてたんや
マジで損失や

孫正義とかマジですげえ
20半ばになって思うけど本当に好きなことをやってきた人と世間体を気にして頑張ってるだけの人ってすげえ差が出る

他人との差はまあ究極的にはどうでもいいんだけど、人生の充実感にかなり関わる

人の脳の凄さに思いを馳せるようにしてから何見ても感動するようになったというか
自分が好きなことを本気でやる時間を一定期間設けないと難しいな認識の転換は
学歴コンプ厨とかワイ含めそうやけど

本気で何かをやっても見た目を馬鹿にされたら全て無になる
と思ってたトラウマがあるけどこれは他律的な自己肯定感に依存していたのと、本気で頑張っているつもりになっていたからなのかもしれん
好きなことを本気でやってたらそれを理解して深まっていく自分を自分で勝手に好きになるし、好きなことに触れているだけで結論幸せだからそれを横とか上から馬鹿にされても実際にどうでもいいんだ

留学も普通にすればよった

自己解決しとるやん
長すぎて読む気しないから三行で纏めて

>>28
自己肯定感を他人に依存していて世の中(他人からの評価による否定や比較)を怖がっていた
他者関係なく好きなことを極めて自己肯定感を自分(過去現在未来での自分との比較)に依存するようになった
そしたらこの世のあらゆるものに対して怖がらず肯定できるようになり関心や感動が具体的に持てるようになった

深夜にありがちな躁鬱的テンション味を感じる

>>37
最近就活で自己分析とかしてるから自分と向き合う時間のバランスおかしくなって変になっとるかもしれん
ある意味自信を強制的に保ったメンタルで挑むために心の防衛規制的なものが入ってるんかも

わかるわ
ワイも高校の頃は地理とか地政学とか全く興味なかったけど
今独学で色々本読んでて楽しいもの
まあ勉強はいくつになっても遅くはないってことや